龙岩到厦门，有多远....题记：有些事。再次被想起。有些情，已经成为了记忆。很久很久....


中专刚毕业，我就和同学们一起到厦门找工作。几天下来，同学们纷纷找到了满意的工作，而我，也许是要求太高，每天傍晚总是落寞而归。

第五天，终于在一家单位找到了一份收银的工作，当我回到住处向大家说明了当天的收获时，同学们都说我运气不错，才知道他们大多只是服务员，对比起来，我的确是比较幸运了。

我很珍惜这份工作，每天都努力让自己精神饱满，除了工作，我没有为其它事投入什么时间，甚至在周末，我也是选择在住所休息。公司规定上班要上口红，我总要多花几分钟时间涂的好看一些，我不想因为我的个人形象问题而给自己和单位留下丝毫遗憾，一个月下来，我不仅拿到了基本工资，还领到了奖金，那些天，听同事在暗地里议论，单位要选新领班，大家都在私下讨论会是谁。

对这个问题我并不太在意，也许是因为我认为做领班的压力一定会更大吧，我觉得，做收银的工作我已经知足了，每天都面对着那么多微笑，我很喜欢喜欢这样的状态。

有一天，来了个老外，就当大家茫然不知所措时，我总算用简短而不娴熟的英文把他招呼了下来，那老外临走时微笑着递给我一张名片，令在场一片哗然，把名片拽在手中，我却感觉无地自容，但从那以后，我发现同事们似乎对我更加尊敬了几分。

过几天便是元旦，晚会上，老总执意要我表演个节目，我没有丝毫准备，慌乱之中我就想把自己的一些感悟与大家一起分享。当说到当时老师误以为我和班上的一个成绩也很优秀的男生谈恋爱而对我再三劝导和批评最终使我们双双落榜时，我哭了，在场的很多同事也感动的落了泪，晚会结束前，老总在大家面前肯定了我的工作表现和业绩，并且向大家宣布，从明天开始，我就是这个集体的领班了，场下一片热烈的掌声。当时我再次激动得流下了眼泪，不仅是因为过去，也是因为我的工作终于得到了大家的肯定和认可，那天晚上，我迟迟无法入睡。

第二天，我依旧早早的上班，我开始负责管理方面的工作，虽然还不是很适应，但我很开心，觉得很充足。那天下班前，副总走到我跟前，小声对我说，下班后等他，说有事和我商量。

我预感到了什么，一直以来，我对他的印象不好也不会，听说他在这里有很大的股东，很多决策都是要通过他，关键是他还没有女朋友，所以我们同事当中有很多女孩子都主动找机会和他接触。在我看来，他平淡中似乎还很世俗。那天下班后，他自己开车带我去了海边，那是我第一次看到大海，在我印象中，大海是很美好的景观，原本我应该很感激他，原本我的内心应该很感动，可是当时我只想快点回家，出于礼貌和尊重，我只能苦苦的在海边坚持。我终于忍耐不住问他有什么事，他倒说的很干脆，他说他喜欢我，还说我之所以当上领班也是他争取的结果，当时我犹如遭五雷轰顶，所有的喜悦烟消云散，不仅是因为我不喜欢借别人之力来取的成功，更是因为在我不知情的情况下他介入了我的生活，我不喜欢这样。但当时我掩饰住了自己的情绪，呆呆的望着汹涌的大海，我不知道该怎么去应对。他扑过来，想把我抱住，我狠狠的挣脱开了，急急的一口气跑到车站坐公车回家，那天晚上，我做好了被辞退的准备。

第二天，一切很平静，他看到了我也是如故的微笑，倒是我，慌了神，我以为这是风浪前的平静，可一天下来，终于什么也没有发生，接下来几天，我还是提心吊胆，我发现我的心里已经不再开心，我也意外的发现同事里的眼神里已经有了几分不屑和藐视。终于，我向老板递交了辞职报告，当天，我甚至没有结算工资就离开了单位，回到了老家。

我很伤心，也很绝望，这是我第一份工作，我一直把她们当兄弟姐妹看，可他们真的伤了我的心，我不知道为什么要如此受罪，想要一份安宁的工作都没有，我的爸爸妈妈在广州，家中只有一位老奶奶，所以除了照顾老人，闲暇之余我就会去上网，偶然间，我遇到了一位男孩，他的名字很伤感，当时我就加了他，但由于临时有事，我们只是随便聊了几句，下线时，我甚至没来得及打声招呼。

第二次上线，那是几天后，偶然间又遇见了他，后来才知道，他为了等我上线已经等候了两三个小时，那一次，我们聊的很投机，听说他喜欢英语，我决定把我以前读书时的英语笔记留给他，他给我留下了联系地址。

几个星期后，我给他寄了第一封信，告诉他社会的复杂，告诉他要好好读书，他很快的就回了信，他的字迹很清楚，看的出他是个很细心很谨慎的男孩，每字每句似乎都情真意切。通过这一次通信，我们俨然成了好朋友。

大年初一那天，他给我打了电话，那晚我们聊了很多，初五那天是他的生日，我打电话对他说了生日祝福就去了广州，我爸爸妈妈知道我身体不好，可他们不能回家照顾好，于是让我过去 。

在接下来的几个月时间里，我陆续给他写了两封信，鼓励他，但我没有给他留下任何联系方式，当时他正在准备高考，我不想因为我的问题而占用了他的时间和精力，可是后来才知道，从他生日那天我离开这个城市开始，他就开始为我写日记，直到他高考完，我们第一次见面，他亲自把笔记本交给我时他已经写了整整一本，十几万字。

就在五一前后，我的身边发生了很多事，先是过马路的时候钱包被抢了，那里有我的身份证，没几天，家里传来消息，我奶奶去世了，当时我爸爸妈妈都回了家，可因为种种原因，我不能回去，不能回去看看最疼我爱我的奶奶最后一面。那天，我去上网了，他不在线，，我给他留了言，告诉他好好好准备考试，也告诉他我心中的委屈。那时候我隐约感觉到，只有他才能让我愿意说出心中的一切。

原计划他高考完我就会马上去网上和他联系，可是那段时间我中暑了，根本无法出门，直到几天后身体有好转，我才得以和他电话联系。

电话中他显的很焦急，得知我生病了，他的语气中充满了关切之情，那是我第一次为一个男孩如此感动着，从那以后，我们彼此以乳名相称。

十几号那天，我终于决定离开广州再次去厦门，一方面是因为厦门我比较熟悉，另一方面也是因为我 比较喜欢这个有海的城市，更重要的是，经过这段时间的交流，我已经决定借此机会和他见个面。

那天凌晨，火车开到了他所在的城市，天亮后，我打电话到他家告诉他我已经到了，当时他已经在穿衣服准备出发。几十分钟后，我们第一次见面了。那天早晨下着大雨，当我在宾馆见到他时，他的一只手里提着一早餐，另一只手拿着伞，他的裤腿和鞋子都已经被大雨淋湿。记的当时他不敢正视我的眼睛，我猜出他是个胆怯的性格内向的男孩。在他进门后，我们背对着面寒暄了一会儿，后来我在纸上写下了一句话：“**，你比我想象中的还要完美，而你，你看到我会很失望吗？”他随即在纸上写道：“**，你很好，真的很好！我不知道用什么言语来表达，但我请求你答应我，现在开始，做我女朋友好吗？”那天下午一起出去吃饭，回来时，路过一家公园，路上，我们第一次牵起了手 。那天晚上，我们在一起了...两天后，我们在车站依依不舍的分别。
坐在车上，我的心久久不能平静，车子一路飞驰，我的心始终停留在那短暂而深刻的两天记忆，一幕一幕都强烈的刺激着我的每根神经。

到了厦门没几天，终于按捺不住狂燥的思念，我又回了家，。虽然没有再见面，但我知道，这样我们会离的更近。

在家的日子，我们天天都是电话相伴，夜里都是把彼此带入梦乡。有一次烧饭时竟忘了接上插头，以至于爸爸妈妈回来准备吃饭时才发现原来还只是一锅米，让大家哭笑不得。还有一次，我正在冲凉，电话铃声响了，我猜到是他打的，于是顾不得擦干身子就披上衣服跑出去接电话，那段时间，接到他电话是我最开心的事了，而听到他的声音，让我感到无比的满足。

半个月后，我决定再去厦门，其实还是想借此机会看看他，我发现我们真的想念的不行了。那一次是我们第二次见面，我带他去街心的A-ONE溜冰 场教他学会了溜冰，车站送别时候我们再次相拥而泣。

8月30日，我相信他也永远不可能忘记这个日子，这天是我的生日，但我没有太在意，上晚班回来我没有直接回家，而是如故去上网。

在厦门的日子，我们只能通过网络才能见到彼此，他总是担心我睡眠不足，而我却把每天和他见面当作我的快乐享受 。那天在网上没有见到他，我想他或许有事不会上了吧，等了一个多小时后确定他真的不会上线后给他留了言就回家休息了。

就当我在熟睡中时，依稀听到有人在敲门，以为是房东来要房租，打开门，惊奇的发现他就在我的眼前。一双深情的目光注视着我。当时我真的以为我是在做梦，当听到她轻声呼唤我的乳名时，我才相信这并不是梦，而是事实！

他从没有来过厦门，更不知道我住在哪里，他是怎么找到这里的？之后他告诉我说他有我一个同舍好友的电话号码，他就是凭借这个号码一路问过来的。我已经全然没有了睡意，他从贴身口袋中小心翼翼的取出一条项链，我闹着要他亲自给我带上，我清楚的记住了他当时说的一句话：若干年后，我要为你戴上真正的项链。

当时我觉得好幸福好幸福，偎依在他的胸前，感受着他强烈的心跳，我的眼睛里噙满了感动的泪水。对于我来说，这是一辈子也不可能忘记的日子，可是我又好为他担心，我知道他来这一趟一定费了很大工夫，看到他膝盖上因为昨天骑车不小心摔倒时留下的斑斑血迹，我的心好疼好疼，他笑着安慰我说没事没事，当晚，我没有请到假，他在外面住了一夜，而我的心，也担心了一个晚上。

第二天下班时，他已经在我家楼下等候，微笑中带着一脸的疲惫，上了楼，他依然紧紧的把我抱在怀里，我多么希望时间就在这一刻停止，可是我知道他很快就要离开，当外一觉醒来看见他不在身边时，我的心都要碎了...

那一次，是我们第三回见面。

很快的，他来到厦门读书，我承认在感情方面我自私了，我希望他能和我在一个城市，但我更愿意相信，是我们的爱让我们走在一起。不管在这以后发生的事是否有错，至少我们的爱一直都是最真最纯。

国庆过后，我发现我已经快有两个月没有来例假了，怀孕了？！这是我的第一反应，怀着忐忑不安的心情问了同事，测了一盒的测孕纸，一切的症状都表明，我怀孕了！

当天我没有去上班，他陪我去了医院做了检查，医生诊断说肚子里的孩子已经43天了，当时我好矛盾，其实我想把孩子留下，这是我们爱的结晶，也是因为保守的妈妈一心想把我嫁到广州，如果这个孩子留下来了，会很大程度上打消她的念头，可是，能留下吗？

他还是个学生，如果让他爸爸妈妈知道这件事，他家里一定会受不了的，他会很伤他父母的心，毕竟他是家里最大的希望了，最终我决定把孩子拿掉，我也制止了他想把这件事告诉他爸爸的想法，在手术台的时候，除了疼痛，满脑子想的尽是他在手术室外焦急的等待的身影，。也许这个结果早就该在我们预料之中，我不能怨他，我只能相信他，我知道出现这种意外他的心里也很不好受，我了解他。

时值已经是深秋，虽然这里的冬天也不会太冷，但输完液出来，我还是感觉全镇在打冷战，他把我抱的很紧，我还是感觉冷，一路上，我们没有说太多话。

送我到楼下，他坚持说要送我上去，那时候我估计朋友们都已经下班班回家，我就让他先回去，临走时，他再三叮嘱我要洗温水，我连声应诺，那晚，我再次失明，中途因为术后反应我要不停的上洗手间，我不敢把这件事告诉朋友，我在被窝里用短信和他说着话，其实我好想告诉他，此时此刻我多么希望有他在身旁，尽管我知道他也是这么希望，可我不忍心再次刺痛他的心。

第二天一大早他就来了，一进门就问我有没有用温水，我说有，当我要拖地板时，他抢过拖把，显的很生气，这是我第一次看到他生气的样子。他说求求你注意一点好不好，没能照顾好你我已经很内疚了，别再让我太牵挂。他拖完地板就洗我衣服，我不让，他还是坚持洗了，这是他第一次不听我的话，看着一个大男人洗着血迹斑斑的衣物，我的心里说不上是什么滋味。是感动吗？还是心疼？洗完衣服晾晒出去后他就下楼去了，他说买点东西回来。

当他气喘吁吁的回来时，他一手提着一只大带子。其中一个装着猪肚，一只装着红枣，生姜，龙眼肉，红塘，还有鸡蛋之类的东西，他扶我坐好就进去厨房。不多久，便把煮好的猪肚和红枣之类的东西分别煮好了，他给我盛好端给我吃，我也为他盛了一碗。他说男孩子不要吃这东西，我说反正吃了没坏处，最后，他还是陪着我吃完。那天，是我们最后一次一起吃东西，看他忧心忡忡的样子，我知道他又在为我担心，我们已经不用再怀疑，当我们有谁不开心的时候就又开始为对方心疼了。当时，我的心已经痛苦的下了决定。

我爱他，他是个好男孩，我相信他也将是好男人，在一起的时候我们甚至能够彼此读懂对方的心思，可是这次，他一定不明白我的心，其实我也好矛盾！可我不能再拖累他了，尽管这个时候我更需要关心需要照顾，尽管这个时候我们更不可以分离，可是他已经为我付出了太多太多，每次他过来，我似乎能看见他的爸爸妈妈殷切的目光和期盼，这时候我的心就很难受很难受，如果说我的牺牲能换来他们的幸福，我愿意为此承担一切苦难，我相信如果我离开他会很痛苦，可我别无选择，尽管我很舍不得尽管这个决定对彼此来说都近乎残忍，可又有谁来告诉我我该怎么做我能怎么做？！

我相信，他不会负我的，至少在感情方面不会负我，我已经没什么遗憾了，假如我的选择让我丢失了这份爱，我也只能告诉自己我已经无怨无悔。不管结局如何，我都不会怪他的，我知道感情就像一场赌注，也许会输的惨烈，那样的话，我会永远的祝福他，毕竟他是我第一个深爱的男孩，也将永远的留在我心中。

第二天我就离开了这座城市，我没有告诉任何人，我是静悄悄的离开的，我怕我的蛛丝马迹会给自己留下印痕。在另外一个城市，我才真正体会到没有他的存在我有多么痛苦。而这次和以往不同，这次，我们是彻底的离开。没有语言和情感的交流。我能想象到他在疯狂寻找在苦苦思索的情景，可我不能再回头，我只能期盼两年快点过去，给我个最终结果。

离开后，我们没有再有丝毫联系。那年春节，他打电话向我爸爸妈妈问号了，我当时知道是他打的电话，我避开了，我真的不知道该和他说什么了，我能说什么？？？

几个月前，无意中听朋友说他已经有了女朋友，当时我没有太多的悲伤，半年多的煎熬已经让我渐渐对疼痛麻木了，听妈妈说，她已经为我找了对象，对于这一切，我已经没有了抗争的勇气和力量，我该为谁抗争？有什么来为我几乎要崩溃的精神支托？除了接受，有谁知道我在夜深人静时偷偷的流泪？

而现在，我已经快要身为人母，过去的一切一切，我只能把它收藏起来，埋在心底....